私のトラウマ再体験は、私にいろいろなものをもたらしてくれた。
（そのプロセス中は、そんなことは微塵も思わなかったけれど。）
辛い体験を経てきた人は優しい、と言われるが、ある意味真実だと思う。
「体験するためにこの世に生まれてきた」 と言った人がいた。これも真実だと思う。
体験しないとわからないもの、見えてこないものは、あまりにも有り過ぎる。
想像、妄想、ビジュアルとは、次元が違う。
私も前より優しくなった（笑）寛容になった。
例えば、以前は、心理療法の類は「みんなやるべきだ」と思っていた。心理療法に限らず、「自己を見つめる」ということはやるべきだ、と信じていた。今は「やりたければやればいい」と思っている。
そんな変わりないじゃない？と思われるかもしれないが、結構違う。
変な脅迫観念がなくなった。変な競争意識がなくなった。（ゼロじゃないが、格段になくなった）
私は何があっても私でしかなく、減りも増えもしない、という感覚。
なかなか言語化は難しいが、「委ね」が近いかな。でも、この言葉も、以前の認識と今の認識が変わっているから、ドンピシャではない・・・
次に「正論は役に立たない」と実感したのおかげで、「正論振りかざし」オババはやめようと決意した。
なぜなら正論は、何にも動かない、何にも打たない、何にも響かない。つまり、つまらない（ちょっとダジャレってる 汗）。
「正論振りかざしオババ辞めます」宣言に至るまでは、自分がいかに上っ面な人間だったか、自分が発していた言葉がいかに浅はかだったか、いろいろ浮かんできて、かなり悶えたのだがね。
「べき」→「したい」。「自発性」→「内発性」。宮台真司さんがいうところの「virtue」にも繋がるかと（元氣のある人はこちらも読んでください）。
最後に、これのおかげで「寛容」がデカくなったのではないか…と思っていることがある。
被害者でいることでもたらされるSweetな感じを味わったこと（私の場合です。他の人は知りません）。若干「悲劇のヒロイン（ヒーロー）症候群」に似ているか。
被害者でいることは痛い、辛い。何とかして、このトラウマから立ち直りたい、と思っていた。
同時に、その奥にうっすらと漂う「被害者で居続ける」ことの誘惑も感じた（私の場合です。他の人は知りません）。
立ち上がるには力がいる、勇氣がいる。
「もうダルいから、このままでいいか」っていう氣持ちにもなった。
今辛くて何とかしたいのだが、そこから抜け出すのも「怖い」という感覚があった。
それは未知の世界だから。「知らない」ことはワクワクも生むが、恐怖も生む。
最後の最後は「被害者を止める」という自分の決心が必要なのだ。
今の状況も見通しも関係なく、自分で決める。
言葉で書くと簡単だけど、この簡単なことを肚くくってやる。一回でダメだったら何度でも決心すればいい。
決心した通りの現実になったから、成功、っていうんじゃないんだよね。
「決心する」という行為が、何らかのエネルギーを生む。そこで起こる周波数変更が大きな力になる。
前回「苦しんでいる（いた）人は誰かの救世主」と書いたけれど、
hitokadoh-aider.hatenadiary.jp
最後は「私が、私の救世主」なんだ。
別のことで検索していたら、2009年に「救世主って誰？」というブログ書いていた（笑）
hitokadoh-aider.hatenadiary.jp
人生は面白い。
